Maanpuolustuslaitoksemme, Suomen armeijanakin tunnettu herätysliike, on puolustanut kansaamme läpi itsenäisyytemme. Sen norjat, eugenetiikan oppien mukaan kehittyneet isänmaan puolustajat ovat poikkeuksetta olleet miehiä. Menneinä vuosina on lipsuttu jo vapaaehtoisiin naisiin, koska nuoret pojanklopit ovat rappeutuneet liiallisen Pepsin ja netti-pornon kulutuksesta johtuen.
Virheitten (hall.) ja sosiaalidillekraattien (opp.) mielestä hyvin tähän saakka palvellut järjestelmä on epätasa-arvoinen. Nuoret, riuskat isänmaan toivot joutuvat pitämään vuoden huviloman muun muassa opinnoista ja pakollisesta pariutumisesta vastakkaisen sukupuolen kanssa. Pahimmillaan vuoden kestävä hupileiri on todettu myös sikakalliiksi tavaksi opettaa nykynuorisolle kuinka kasvetaan pojista miehiksi ja kuinka väkivalta loihtii kaiken turhan tunteilun taka-alalle. Naiset jäävät tästä ilmaisesta ja tunnevammaisesta hupileiristä lähes poikkeuksetta paitsi, koska armeijaa ei mainosteta tytöntylleröille oikeilla termeillä, eikä armeijasta löydy toistaiseksi tarpeeksi vaalean pinkihköä grrl!-power -asennetta.
Testosteronia tihkuvassa armeijassa on kyllä kosolti huonoja vaikutteita, let's face it. Huonossa lykyssä tupakavereista kehkeytyy liian läheisiä kaveruksia metsäleirien hämäryydessä ja he päätyvät Sodoman tielle. Hyvä johtujuus voi tuoda yrityselämässä isoja bonus-optioita, jotka ovat ansaittu salakavalasti valtion ilmaisella esimieskoulutuksella. Globalisoituvassa maailmassa isänmaallisuus on yhtä vahva sadattelusana kuin Kaisa Varis on Suomen hiihtoliitolle. Kaiken kukkuraksi pullamössösukupolvesta voi (korostetaan siis sanan 'voi' ehdollisuutta) kasvaa isoisiään kovempi katras, jolloin myös tekareissa kituvien veteraanien maine kyseenalaistuu.
Toisin sanoin meillä on käsissämme tikittävä aikapommi, jonka purkaminen olisi aloitettava välittömästi.
Tasa-arvo-ongelmat olisivat helposti ratkaistavissa. Koska sortavat ikeet ovat kahlinneet Suomen jaloja miessukupolvia jo yli yhdeksänkymmentä vuotta, olisi Suomen puolustusvoimain satavuotisjuhlilla aika tehdä täyskäännös ja kyntää järjestelmä hedelmällisemmäksi. Tästä lähtien olisi naisten vuoro palvella isänmaan hurmos- ja hurmehenkistä myyttiä seuraavat satavuotta. XY-kromosomin omaaville jätettäisiin mahdollisuus vapaaehtoiseen palvelukseen astumiseen, jos grrl!-power -attitude sattuisi kiihottamaan.
Miehinen isottelu ei tietenkään mahtuisi harmaista pinkkiin muuttuvaan institutioon, joten kaikki kenraalikunnan äijänkäppänät olisi potkittava ulos. Valtatyhjiö täyttyisi ulkomailla koulutetuilla naisjääkäreillä, jotka olisivat saaneet koulutuksensa Chanel 5 -katalogeista, Cosmopolitaneista ja muista tytöllisistä laatujulkaisuista.
Mannerheimin ja "koti, uskonto, isänmaan" -lässytyksen tilalle tarvitaan uskottavampi kutsumussanoma. Kaiken korvaavaksi naiselliseksi ikoniksi ja lähetysaarnaajaksi sopisi nainen, joka sorvaisi isänmaalle uusiksi arvoiksi "Marimekko, Chanel 5, Cosmopolitan". Hurmoshenkiseksi kansakunnan saarnaajaksi sopisi toisin sanoin Lenita Airisto, jolla on sattumalta identtinen tausta C.G.E. Mannerheimin kanssa.
Kuvitelkaapa yhdenmukaisuutta: Molemmat ovat profiloituneet kosmopoliitteina, jotka coolisti ovat osanneet irtautua myös moukka-Suomesta tarpeen niin vaatiessa. Molempien suomenkielentaito on lässyttävä ja epäselvä, mikä korostaa "frankly suckers, I don't give a damn about your nation" -asennetta hiukan välinpitämättömästi, mutta silti viehättävän karismaattisesti. Molemmat jakavat käytöksellään ja maineellaan Suomen kansan kahtia. Mansku vihasi julkisesti emigrantteja, Lensku vihaa julkisesti miehiä. Ja ikäänkuin sokerina pohjalla, molemmilla on maine lahtareina. Mannerheim lahtaroi vuonna 1918 punaisia, jotka käyttivät epämuodikkaita punaisia käsivarsinauhoja ja Lenita puolestaan lahtaroi läpi 1990-luvun miehiä, jotka käyttivät epämuodikkaita tennissukkia.
Molemmilla on myös Tampereella maine miestenkaatajina, mikä ei uskottavuuden nimissä ole ikinä pahitteeksi.
Lenita korvaa siis auttomasti vanhentuneen, pölyttyneen ja pönöttyneen Mannerheimin Suomen kansanjohtajana ja -selkärankana. (Mannerheimin kohdalla selkärankana oleminen onkin ollut hiukan ironista jylhästä ja liioitellusta ryhdistä huolimatta - sairastihan Mansku selkärankaa rappeutavaa reumatismia.)
Näillä perusteilla Mannerheimin mauton patsas voidaan siis räjäyttää, koska Mannerheim-rainaa on mainostettu jo Suomen parhaimmalla mainospaikalla vuodesta 1960. Tästäkin huolimatta Markus Selinin omima Mannerheim-raina ei ota valmistuakseen tällä vuosisuodalla, koska Manskuhan on siis jo auttamattomasti menneen talveen kinoksia. Aimo Tukiaisen kökön kyhäelämän tilalle tulisi pystyttää vähintäänkin tuplakokoinen Dominatrix-Lenita -installaatio, jossa hevonen voitaisiin korvata keski-ikäisellä suomalaismiehellä suukapuloin valjastettuna. Ratsuraippan voisi näön vuoksi sähköistää, jotta pinkkiin installaation saataisiin grrl!-powerin vaatimaa sähköisyyttä. Enää ei tarvisi pohtia ratsastajapatsaan ja Kiasman yhteensopivuutta, koska mauttomuudessaan Dominatrix-Lenita kalpenisi jopa Kiasman rinnalla.
Lenita käskyssä muutuisi ensin päiväkäsky. Päiväkäsky vaatisi ensiksi rievut ja rätit jakuiksi. Rajavartijat korvattaisiin muotifasisteilla, jotka eivät päästäisi pröystäileviä uusrikasvanjoja rajan yli. Sen sijaan muotitietoiset tukholmalaiset olisivat tervetulleita ja virolaiset pitkäsääriset naiset olisivat erittäin tervetulleita muotimannekiiniorjattariksi isänmaamme muotiluomusten ripustimiksi.
Henkka-Maukka saatettaisiin joutua kansallistamaan, mutta toisaalta esimerkiksi Citymarketien ja Halpa-Hallien vaateosastot voitaisiin häätää Suomesta isänmaan turvallisuuteen ja hyvinvointiin vedoten. Suomen puolustusbudjetti käytettäisiin laadukkaisiin tv-formaatteihin, jotka käsittelevät hyvinvointia ja muotia. Vanessakurrit ja viiviavellannit johtaisivat isoja yrityksiä. Eduskunnassa vietettäisiin muotiviikkoja ja casual-Friday -tapahtumia, eikä mursuviiksisillä pekkavilkunoilla tai lylyrajaloilla olisi enää asiaa Suomen maankamaralle.
Rumat lapset voitaisiin lahdata saunan takana, jos he eivät toiseen ikävuoteen mennessä saavuttaisi kaunista hymyä, saati näyttäisi muotitietoisilta, tulevilta lesbosisustusarkkitehdilta. Tennissukkia käyttäville miehille perustettaisiin internointileirejä. Kaavapiirrustuksia ymmärtämättömät sterilisoitaisiin ja värikarttoja ymmärtämättömät värisokeat vangittaisiin mielipidevankeina. Miehiä käytettäisiin ehkä enää vain lisääntymiseen ja heidät vangittaisiin pienen pieniin verkkohäkkeihin jonnekin päin Etelä-Pohjanmaata. Minkkitarhojen määrää lisättäisiin Lapissa ja kettutytöt aivopestäisiin mäkkärien tiskeille tekemään maukkaita ja vähäkalorisia salaatteja. Läskit pakotettaisiin muuttamaan joko Yhdysvaltoihin tai pänttäämään Aalto-yliopiston tilalle perustettuun Bulimia-akatemiaan.
Lopulta Suomesta tulisi uusi muodinmekka, johon suoritettaisiin pyhiinvaelluksia. Muodin tuoma harmonia toisi suomalaisille vihdoin jonkinkaltaisen itsetunnon ja tästä kiittäminen olisi pelkästään Lenita Airistoa. Lopulta muodista vuosisatoja jäljessä olevat kansankirkot lakkautettaisiin ja Lenitasta tulisi uusi messias ensin Suomeen, lopulta koko maailmaan. Tyhmät uskonsodan lakkaisivat, mauttomat burkhat vaihtuisivat Pradaan ja buddhalaisten haalistuneet munkkikaavut Dieselin
kovahintaisiin moniväri-t-paitoihin.
Suomesta tuli yksinapaisen maailmanvaltias, joka käskyttäisi muut valtiot orjikseen. Perustettaisiin viides valtakunta, jonka loisto kestäisi vähintäänkin tuhat vuotta. Rumuus poistuisi ja tilalle tulisi iankaikkinen kauneus ja loisto.
Halleluja, Lenita: me odotamme laskeutumistasi meidän kuolevaisten pariin malttamattomina!
muotietoinen
Lyyli Hämärä
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti