Soccer as it should be *

(* = Kiitos tästä kokemuksesta Miguel Häjähtäjälle ja Calgary the Kalkkarokäärmeelle.)

Jalkapallo, urheilun suvereeni kuningas sitten Ranskan Suuren vallankumouksen (1789) päänpyörittelyn tai Stalinin vuoden 1937 lievien kuumotusvainojen, eli kukoistustaan kuukauden ajan isänmaallisten suomalaisten keskuudessa. Tällä kertaa kyse oli MM-turnauksesta, jossa kotoisan nationalistinen timosoinien-Suomi tuli heti Pohjois-Korean jälkeen nöyristelemättä toiseksi. (Brasiliahan diskattiin toiselta sijalta myöhemmin sen takia, ettei sen historiassa ole mielistelty tarpeeksi Neuvostotasavaltojen liittoa). Vitun hyvä, siniristilippuiset haahkat vaimitävitunruskosiipihaaskojateolettekaan!!!!!!!!!!!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=Rhl51IhUzQs

Kisoista jäi päällimäisenä mieleen se, että VHS-formaatti elää uutta tulemista 2010-luvulla. Video-tarkistukseen on halua etenkin anglikaanien maassa, jossa Beta-formaatti vetää viimeisiään Leslie Nielsenin, Danny Gloverin ja kumppaneiden lopetettua Beta-tuotannot.

Alla on listattuna muutama väittämä, jotka todistavat jalitsun elikäs potkupallon ylivertaisuuden puutteistaan huolimatta. Kommentointi on argumentoivaa ja jääjunttikiekkoa sortavaa, joskin syvästi epäkunnioittavaa vanessakurreja ja kalervokummoloita kohtaan.


Jalitsu on säilyttänyt liki 200-vuotisen historiansa luonteensa ja pelit ovat puistoalkemistien potkinnoista aina MM-kisojen loppuotteluun samankaltaisia. Laji on säilynyt uskollisena reilulle, konstailemattomalle pelille ja on ehdottomasti herrasmieslajien eliittiä.


Etenkin puistopeleissä meidän juopporengillä on neljä terävämpääkin terävämpää tuomaria, jotka tuomitsevat pelitilanteet puolueettomasti ja lähes yli-inhimillisesti aina oikein. Lisäksi peleissämme on lisäelementteinä miltei poikkeuksetta 11 000 ihmisen katsojakatras ja saamme bisukkarahamme peleistämme.

Herrasmiessääntöihin nojaten olemme teloneet tälle kesälle vain yhden säären ja kahdet parit kulkusia tohjoiksi. Niken nappulat olemme vaihtaneet fiksusti piikkareihin, jotta kontaktitilanteissa meillä on enemmän mahdollisuuksia talloa nurmikon lisäksi kaveriemme lihaksia irti maitohapoista.



Jalkapallon pelistrategia on milteipä kuin shakkia: hienot taktiikkakuviot ovat jopa ylivertaisempia kuin Tsun Tzu'un strategiat


Jalitsun strategioiden ylivertaa osoittavat muun muassa valtiot, jotka ovat romahtaneet sisäisten strategioidensa takia 1900-luvulla muutamaan otteeseen. Tällaisia valtioita ovat esimerkiksi nykyinen Saksan liittotasavalta (tunnetiin aiemmin Länsi-Saksana; maailmanmestari vuosina 1954, -74 ja -90 ja Tsekin tasavalta; ikuisena hopeamitalistina tuolloin nimellä Tšekkoslovakia vuosina 1934 ja -62.

Katsojia pidetään jännityksessä visusti salassa pidettyjen strategioiden takia kokonaiset 90 minuuttia. Pelaajia kentällä on joko 11 (yksitoista) tai yksitoista (11). Kentällä ollaan joko asetelmissa 4-4-2, 4-3-3 tai jopa huikea 4-5-1 -asetelmassa, joka muistuttaa joitakin teitä pervoja viime perjantain ryhmäorgioistamme. Jotkut asetelmat ovat timantteja, toiset muuten vaan yliarvostettuja kiviä, mutta poikien välistä rakkautta nähdään vaan maalien "syntyessä".

Pelit päättyvät joko 0-0, 0-1 tai korkeintaan 1-1. Huhutaan, että kerran jalkapallo-ottelussa olisi nähty rankkarit mukaan laskien yhteensä viisi maalia. Epäilemme silti vahvasti tapahtunutta; olemmehan todistaneet deduktiivisesti noin miljoona 0-0 -ottelua.



Jalitsun potkijat ovat fiksumpia urheilijoita kuin jäkiksen nuuskamuikkuset


Totta. Ihan raskauttavan totta.

Ensinnäkin, noin 98 % maailman väestöstä on fiksumpia kuin jäkiksen pelaajat. (Sori vanessakurrit, te ette kuulu siihen 98 prosenttiin.) Toiseksi todettakoon, että Sami Hyypiän Hesarin kuukausiliitteen lipsautuksista huolimatta futarit osaavat sanoa haastattelutilanteissa muutakin kuin "puolustettiin joukkueena ihan hyvin" ja "pelataan seuraava erä ja katotaan, mihin se riittää". He osavat myös paljon muutakin, kuten esimerkiksi iskeä oikeasti fiksuja ja näyttäviä naisia, joita ei nähdä seuraavan kuun Seura- tai Anna-lehden kannessa. Tämä on onnistunut muun muassa Jari "Muletti / Puheestani ei saa mitään selvää / Olen saikulla / Pullonkorkkiosuisilmääniauts!jaihanvitunpitkäsairaslomahansiitänapsahti / Nilkkani ovat lasia, keuhkoni posliinia / Ajax-ajax-ajax-joskus-1993 / Pelasin Barcelonassa, vaikken käynyt ikinä kentällä" Litmaselta, jonka muikkeli on ihan ajeteltavaa runkoa: http://img.mtv3.fi/mn_kuvat/mtv3/viihde/555_px_kuvia_2010/01/864819.jpg 



Jalitsun valmentajat ovat filosofeja, jotka työllistyvät Pekka Himasta ja Tuomas Nevalinnaa paremmin


Näin on.

Ainoina peikkoina jalkapallovalmentajien maineelle ovat Pasi "Minä kävelen Deportivo-ottelun jälkeen Pasilasta Porvooseen, koska en osaa sulkea suutani" Rautiainen ja Atik "En työllisty jalkapallon kautta, joten opiskelin itseni sairaanhoitajaksi" Ismail, jotka oikeasti ovat wannabe-futaajia lätkänpelaajien älyllä.

http://www.yle.fi/media/asxgene.php?file=tvurheilu/250509URW_rautiainenpasimelskaus_EMC.wmv

Toisaalta ainoa sofistikoitunut lätkävalmentaja, joka ajattelee edes jotain, on Alpo Suhonen. Mies, joka on johtanut vuosia tappiollisesti Porin Jazz -festareita, ei voi olla kuin hieno mies ja ihan vitun diipadaapa-doo-woppari ja tissijatsari.

Jalkapallojoukkueiden valmentajat pukeutuvat jääkiekkokollegoitaan arkisemmin tuulipusakoihin, mutta tämä tapa juontuu lajin syntyhistorian alkuajoista, jolloin valmentajat saattoivat vaihtaa itsensä kentälle tiukan paikan tullen. En haluaisi nähdä Hannu "Jorma-Hannu Hanhi" Jortikkaa puvun takissa ja hokkareilla ottamassa dunkkuun HIFK:n nyrkkipukareilta, mutta haluaisin nähdä vaikkapa Saksan päävalmentaja Joachim Löwin tekemässä vielä yhden upean kulmatilannemaalin.



Suomen pallonpotkintaa johtavat sellaiset pamput, että poliisien pamput eivät jäykisty ollenkaan

Pertti Alaja ja Sauli Niinistö versus Kalervo Kummola ja Hjallis Harkimo... Ööh, mitä ei-saatanaa teillekin.

Jalitsussa ei vedetä Donald Trumpin tv-formaattia, koska sellainen peli on vetelää.

Niinistön Saulia taasen on hankala kuvitella törmäilemässä lievässä nosteessa Selänteen Teemua vastaaviin futaripelaajiin jollain rallipätkällä - toisin kuin kokkareiden ikioma pullamössö-one-timer-kansanedustaja Kummolaa, joka on tehnyt senkin kömpelyyden. Ja jos kuuntelette oikein tarkasti, niin Suomen lätkämaajoukkueen peleissä sen hallin täyttävän tuhinan tuottaa muuten muuan Kalervo Kummola sillä kaksoisleukansa ja sieraintensa yhteisvaikutuksella.

Olisi hankala kuvitella, että Niinistön Sauli edes hengittää muulloin kuin vetäessään spaddua rullaluistintensa päällä tai kun hänen kirjailijavaimonsa on julkaissut jonkun nolon runokokoelman.



Jalitsu kiinnostaa sen takia, että sitä näkee äärimmäisen harvoin

Futiksen MM-kisat keräävät väittämän mukaan vajaat 3 miljardia ihmistä televisioiden ääreen. Väittämä maistuu lievästi sappinesteen ja Koffin Surferin välimuodolle (ts. Lapparille), mutta tosiasia on, että eri maanosat seuraavat aidosti jokaisella asutulla maanosalla futiksen MM-kisoja. Neljän vuoden välein järjestettävät MM-kisat futiksessa ovat aidosti häppening, toisin kuin jokavuotiset rupu-MM-kisat lätkässä jossain Ukrainassa, jotka kiinnostavat lähinnä suomalaisia juntteja ja ukranalaisia taskuvarkaita, jotka vaanivat suomalaisia juntteja.

Jos kykenet kertomaan, mikä maa voitti vuoden 1986 MM-kisat kummassakin lajissa, niin voinet myöntää olevasi lievästi syrjäytynyt nysvääjä. Ketä kiinnostaa joku lätkän vuoden 1986 MM-voittaja, kun tarjolla on itse Jumalan käsi lievästi kokaiinipöllyissä olevalta kääpiöltä?

Olen tietoinen, että muun muassa Algeriassa ja Australiassa pelataan jääkiekkoa, mutta en ole nähnyt heidän MM-lätkäkisahuumaansa vielä Ukrainan kaduilla. Sen sijaan olen nähnyt Pohjois-Korean osallistuvan futiksen MM-kisoihin, mikä sinällään on junchelaista hurmosta levittävältä maalta kova juttu - semminkin kun joukkuetta johtaa suuri johtaja Kim-il Jong salaisella telepaattisella kännykälläänkin. Ja muistakaa, että Pohjois-Korea voitti futiksen MM-kisat tässä taannoin! Ylistetty olkoon Kim-il!
http://jetztimg.sueddeutsche.de/upl/images/user/ro/roland-schulz/422117.jpg



Annetaan tämän turpakäräjän jälkeen yksi säälipiste junttilätkälle


Tämän vuoden MM-kisojen ehdoton herkku oli selostus. Valitettavasti tämä piste menee kuitenkin YLE Urheilun toimitukselle lätkässä eikä futiksessa. Tästä kiitos erityisesti Kaj Kunnakselle, jonka haluaisimme kernaasti nähdä selostamassa ihan mitä vain.
http://www.facebook.com/group.php?gid=102502676462864&ref=ts

Antti Ennekarin ja Niki Juuselan futisselostaminen oli tätä luokkaa:
"Lihamylly pyörii Espanjalle. Nyt se meni tukkoon."
"Jos hän, Fernando Torres, olisi arkkitehti, hän olisi suunnitellut juurikin tällaisen jalkapalloareenan."
"Ja tässä Xabi Alonso, jonka peliäly on toiselta planeetalta."
"Käkkäräpäänä kärjessä itse Carles Puyol, viidakkojen kasvatti."
"Ikinä ei ole semi-finaalit päättyneet 0-0 varsinaisella peliajalla, mutta nyt näyttää uhkaavalta." (Peliä pelattu tuolloin noin 15 minuuttia Hollanti - Uruguay -ottelussa) " - - harvoin 1-1 -tasapeli on ollut näin viihdyttävää, mutta kyllä kai tosiasia on, että lisämaaleja ei enää tule kuin jatkoajalla." (Samainen peli noin 55 peliminuutilla, ottelu päättyy lopulta Hollannille varsinaisella peliajalla 3 - 2.)

Niinkö millä sienimetsällä te viljelette sanavarastoanne ja universaalia älyänne, Ennekari ja Juusela?Meitä kiinnostaa myös ihan vitusti kaikki nippelitieto vaikkapa Uruguayn vuoden 1934 päävalmentajan vaimon seksuaalisista estoista ja Saksan edellisen rankkariepäonnistujan kengännauhojen bondage-solmut. Keskittyisitte itse peliin, ettekä kylvämään maailman kummallisimpia uusia sanontoja ja niittämään virttyneimpiä sanontoja hellankoukun kuumuudesta.

Kova juttu olisi nähdä Jari Hedman korvaamassa Bror-Erik "Bubi" Walleniuksen jättämän henkisen perseenreiän tai vähintäänkin palkata Viestintäviraston rahoilla Rautiaisen Pasi kävelemään Etelä-Afrikasta Helsinkiin sen kunniaksi, että Hollanti nöyryytti Brasiliaa. Ainakin asioissa olisi edes jotain tolkkua, jos näiltä ADHD-narsisteilta voi joskus jotain konventionaalista puhetta ennalta odottaa.



Lopuksi vielä Italian, Ranskan ja Espanjan kunniaksi lyhyt videopätkä:

http://www.youtube.com/watch?v=vl2F6P8bw9w


Terv. Subtv:n kommentaattorit

Cpt. Hämminki ja Lyyli Hämärä

Kaurismäen Aki sanoo

"When I write, I am sober. I can direct drunk. I can't edit or write drunk."


En voisi sanoa enempää.


- Moderaattori -

Muutama hyvä vinkki teille, jotka eksytty väärille sivuille Internetin maailmassa

Jotta Internetin voi ymmärtää jonkinlaiseksi sivilisaation tueksi, esittelee toimittajakunta kuusi kovaa Internet-sivua. Sivuista ei ole mitään hyötyä, joskin ne todistavat ihmisen älyllisyyden sosiaalisten tilanteiden ulkopuolella.

Annan pienen käyttösäännön näihin linkkeihin: lue niiden url-osoite ennen kuin klikkaat niitä. Näin voit ymmärtää niiden sanomasta jotain oleellista. ÄLÄ TEE TÄTÄ TYÖPAIKALLASI, ellet ole suljetussa ja turvallisessa toimistoloftissa. Pomosi voi häiriintyä mahdolliseen räkättelyysi.

Ok, kaikki hanskassa ja tiedostat, ettet hyödy tästä mitenkään? Hyvä. Sitten kohti Internetin ihmeellisyyksiä:

Kohde numero yksi:

http://www.sometimesredsometimesblue.com/

Url-osoite kertonee kaiken. Ei muuta kysyttävää, olettanen.

Kohde numero kaksi:

www.anus.com

Hämäävä osoiterivi ei kerrokaan kaikkea. Lue url-osoiterivistö uudelleen ja ihmettele, miten yksi maailman kalleimmista osoitteista on tällaisella, mielestäni hiukan eriskummallisella järjestöllä.

Hyvä. Olet ilmeisen hämmentynyt. Menkäämme kohteeseen numero kolme: 

http://amiawesome.com/

Jos et ymmärtänyt mitään, toista kohdat yksi, kaksi ja kolme, mieti miksi et ymmärrä mitään. Kantsii refreshata ruutua varmistuaksesi asian oikeallisuudesta. Nyt kannattaa palata muuten kohtaan yksi ja varmistaa, vaihtuuko väri. (Vaihtuuhan se.)

Kohde numero neljä tuli yhtäkkiä mieleen, joten sen täytyy olla jokin sellainen intuitio, joka vie tätä järjellisesti eteenpäin. Kohde numero neljä on siis: 

http://koti.kapsi.fi/airair/arvaa/1.html

(Tämä linkki ei tosin avaudu kuin perjantaisin juuri ennen kotiin raavaamista ahtaasta toimistosta. Mutta jollakin on välähtänyt vääräkantaisella hehkulampulla.)

Kohde numero kuusi jatkaa älyvapaalla linjalla. Ei kannata avata, jos kaiuttimesi ovat täysillä tai kärsit epilepsiasta. Tai kannattaa avata, mutta ei kannata laittaa suuta vaahtoamaan:


http://sieni.us/?id=17

En selitä enempää. Osa ymmärtää, osa ei ymmärrä. Muistakaa silti, miten viikingeille lopulta kävi ;)


Ja kohde numero kuusi on lyhyesti ja ytimekkäästi: http://www.presidentinkanslia.fi/loppu.htm

Näillä voinemme todistaa, että Internetissä on myös jotain hyöydyllistä.

Pimmeyen Peleko

Pääsiäisen jälkijättöinen marttyyri, Neitsyt Marja, ylösnousee

Kulissit (romahtavat) -palstan häiritsevän poliittinen toimittaja Nim.m. "Lähde" kirjoitti alla olevan tekstin 6.4. julkaistavaksi tähän blogiin. Teksti julkaistiin saman aikaisesti eräässä muussa yhteydessä, minkä takia julkaisemista blogiin ei tuolloin katsottu aiheelliseksi. 


Tämä kommenttiraita löytyi sattumalta luonnoksista ja se julkaistaan muutamia muotoseikkoja lukuunottamatta muokkaamattomassa asussa kesäkuun 20. päivä 2010 joskus aamuneljän ja -viiden välillä ihan vain sen kunniaksi, että se voidaan julkaista (ja toki myös juhlistaakseen 18.6. pääministeri Vanhasen eroanomusta).


(Lainaukset ovat Helsingin Sanomain Internet-uutisesta (Hautamäki, Raeste). Kokonainen artikkeli http://www.hs.fi/politiikka/artikkeli/Tiura+jättää+kokoomusryhmän+varapuheenjohtajuuden/1135255906301 

Mielipiteellinen, kommentoiva kirjoitus itse blogistilta on suluissa lainatun tekstin jälkeen. Lainattu tekstiaines Hautamäeltä ja Raesteelta on kursivoitua ja lihavoitua.)

Tiuran televisiohaastattelun mukaan koko "loikkausasiaa ei ole olemassakaan".
(Hyvä on. Uskotaan Marjaa: loikkausasiaa ei ole, asiaa nimeltä "kuinka kiusallista, Marja Tiura" ei ole olemassakaan eikä kansalaisilla ole lähimuistia olemassakaan. Ei ole, ei ole, ei ole. Hyvä. Marjalle piste.)

Tiura painotti, ettei hän valtuuttanut ketään käymään tällaisia neuvotteluja.
(...koska hän on oletettavasti itse käynyt nämä neuvottelut. "Olen syntynyt kokoomuslaisena ja kuolen kokoomuslaisena", hän linjasi. Kokoomuslaisuus on niin ällistyttävää, että se antaa vastasyntyneelle vauvalle yhteiskuntatietoisuuden, poliittisen ideologiantajun ja ruiskukan tatuoitua ikäänkuin syntymämerkkinä. Samalla kokoomuslaisuus mahdollistaa miljoonia euroja maksaneessa mainoskampanjassa ääriporvarin muuttumisen "työväen presidentiksi", lopettaa koko Suomen historian jatkuneen poliittisen vastakkainasettelun ja poistaa maailmasta ilkeän proleteriaatin. Kuinka mahtavaa; Kokkarina on taatusti "fantastista" ja "aivan älyttömän hienoa" olla.)

Tiura kertoi olleensa "suhteettoman ja sietämättömän vainon kohteena" ja toivoi, että hänelle löytyisi nyt rauha.
(No, kyllähän se niin on, että Marja Tiura on oikeuslaitoksen vainoama uhri, koska hän on ottanut hiukan hämäriä "vastikkeellisia rahoja" ja rikkonut mahdollisesti hiukan myös lakia. Marja on siis lainkouran vainoama, hyvä on.)

Työtehtävät eivät hänen mielestään ole olleet mielekkäitä vuodesta 2007 lähtien.
(Miten ihmeessä hän olisi sitten selvinnyt ministerinä, jos hän ei siedä edes pirkanmaalaisen kansanedustajan essentiaansa?)

"Tämä on ollut henkilökohtainen helvetti", Tiura sanoi. Hän viittasi erityisesti pääsiäisen aikaan jolloin hänen lapsensa oli ollut tiputuksessa sairaalassa.
(Perheen nostaminen riittääkin puhdistamaan oman maineensa uutena Neitsyt Marjana. Lapsen sairastuminen on ihan aikusten oikeesti rankka juttu, mutta juuripa Marja oli se henkilö, joka käytti väärin tätä ns. lapsikorttia. Jeesus-, lapsi-, talvisota- ja misogyniakorttien kuningasvärisuoran täydentäisi poseraaminen nigerialaisen malarialapsen kanssa Hesarin Kuukausiliitteessä ja Hymy-lehden haastattelu, jossa Neitsyt Marja kertoisi abduktiokokemuksistaan.)

Tiura toisti vaatimuksensa siitä, että liikemies Arto Merisalon tulisi julkistaa "välittömästi, heti ja saksimatta" ne nauhoittamansa puhelinkeskustelut, joiden perusteella hän väittää Tiuran olleen aloitteentekijä loikkausasiassa.
(Hyvä, Marja, hyvä! Samalla Tiura itse voisi paljastaa luottokorttilaskunsa vuodelta 2006 ja 2007 sekä paljastaa tilitapahtumansa ennen kevään 2007 vaaleja. Tämä ihan siitä syystä, että Marja itse on pakoillut todisteiden antamista vuoden 2007 vaaleista lähtien.)

Kokoomuksen puheenjohtaja Jyrki Katainen pyysi aiemmin tiistaina kansanedustaja Marja Tiuraa selvittämään mahdollisista loikkausaikeistaan syntyneen sopan itse. Ja siitä yksinkertaisesta syystä, että Kataisen mukaan Tiura on sen aivan itse keittänyt. Katainen ei osannut arvioida, miksi Tiura ylipäätään toi puoluevaihdosasiat julkisuuteen lehtihaastattelussa. "Aika lailla suomenennätystasoa turhimmassa aiheessa."
(Yritys oli oletettavasti samaa tasoa, millä Eija-Riitta Korhola sai ylimääräisen väännön päästä EU-parlamenttiin. Hän tosin sentään loikkasi, koska kelpasi loikattavaan puolueeseen kuin Vöyrin marssi kokkareiden illanistujaisiin.)

On oletettu, että Katainen ei siedä Tiuraa.
(En yhtään ihmettele. Suosittelen lukemaan HS:n Kuukausi-liitteen kesältä 2007, jossa Tiuraa haastatellaan ja kysytään sitten muiden kokkareiden mielipidettä Tiurasta.)

Tiura selvitti soppaa ryhmänsä puheenjohtajistolle tiistaiaamuna, jonka jälkeen hän ilmoitti halustaan jatkaa kansanedustajana "kaikessa rauhassa". Tämän jälkeen häntä ei näkynyt koko talossa.
(Jos syljet soppaasi, älä hauku tarjoilijaa siitä, miltä kuolasi maistuu.)

Kokoomuksen eduskuntaryhmän puheenjohtaja Pekka Ravi sanoi asian siirtyvän nyt koko ryhmän keskusteltavaksi. Ravi arveli itse, että hänen oma luottamuksensa on aina irtisanottavissa noin kymmenen minuutin varoajalla. Puheenjohtajisto selvitti Tiuran tapausta neljään pekkaan tunnin ja 48 minuuttia. Tiura valittiin kokoomuksen puheenjohtajistoon arpomalla.

Edelliset vaalirahasotkut pesukoneineen, lentolippuineen, valokuvineen, sohvineen ja euroineen pudottivat kannatusta sen verran, että ratkaisu jäi arvan varaan.
(...Ja kas, taidamme tietää miksi Marjaa ei haluta enää paistattelemassa kokkareiden johtopalleilla.)

Siitä ei tiistaina puhuttu juuri mitään, miksi sotkuun liittyvä liikemies Arto Merisalo oli niin näkyvässä asemassa Tiuran kyljessä – oli päämies sitten loikkaamassa tai ei. Pääministeri Matti Vanhanen (kesk) sanoi tiistaina, että sotku on kokoomuksen oma asia.
(-- mutta siihen on sotkeutunut JÄLLEEN muistamattomia keskustalaisia ja kokkareita.)


Keskustan eduskuntaryhmän puheenjohtaja Timo Kalli kertoi kuullensa Tiuran loikkausaikeesta keskustaan Vanhaselta ja hän puolestaan kuuli asiasta puoluesihteeri Jarmo Korhoselta. Korhonen kuuli asian Merisalolta, joka puolestaan oli mielestään asialla Tiuran pyynnöstä.
(Kuka kertoo ja kenestä? Porvarillista ylösnousemusta odotellen.)


lahjottuna ja hiljaisena
-Nim.m. "Lähde"

Asioida, joita ei kannata huudella Kaketsulla

- "Mulla on yhteyksiä alamaailmaan. Et sää muka tiijä, kuka mää oon?"
- "Miks teillä on vessassa tollaset valot, että mä en nää piikiittää?"
- "Oksensin juuri sohvillenne."
- "Haluutsä hapettaa mut?"
- "Näytät popsineen sen verran anabolisia, että sun pää näyttää laatikolta."
- "Anteeks, mut mulla on jo tänne porttari."

- "Just otin omatoimiset päivälomat valtionhotellista."

- "Taijan ryöstää tän putiikin."

- "Ripulinhaju tulee musta. Tais lipsahtaa."

- "Ursäkta mig; jag fattar bara svenska."
- "Työskentelen Kelalle / poliisille / sossulle / SETAlle."
- "Minulla sentään on ansiotöitä."

Kaketsusta hollilla olevana 

Lyyli Hämärä

Mietteitä ennen varoittavaa päihtymystilaa

(Snooker Time, 1.4., Kiirastortai, kello 16:02: Häppäri on juuri alkanut. Asiakaskunta tuplaantuu alle vartissa.)

I Ei kannata miettiä tiukkaa rahatilannetta, koska debit meni läpi tiskillä. 

Hörppy sille.

II Jokainen baari voi valita asiakaskuntansa, mutta Snooker Time ei ole osannut päättää, ketä asiakkaikseen haluaa. 

Ei kannata kääntää päätään, koska takana istuu kaksi entistä panoa. Ne eivät oletettavasti ole jakaneet toisilleen minusta sen enempää tietoa kuin ei ole Supokaan jakanut Tiitisen listasta Alma median toimittajille. Lisäjännitystä tuovat häppäreille kaksi harmaastamassasta iloisesti erottuvaa sateenkaarimiestä, jotka vilkuilevat jatkuvasti minuun päin. Heitä taasen vilkuilee kaksi liian päihtynyttä kelkkatakkimiestä, joiden mielestä Timo Soini on taatusti fiksu jätkä ja Anni Sinnemäki on huumehörhöinen "lespofenimisti".

Hämmentynyt hörppäys ja ihmettely, miksei Snookerissa ole näkynyt myllyjä sitten miesmuistin tai vähintäänkin vuoden 2006 Vapun jälkeen. Samalla paheksuntaa siitä, että kettutytöt eivät enää dokaa övereitä täällä.

III Ennen se oli vaan ankia, nyt se haisee kuselle (IRC-gallerian yhteisökuvaus yhteisölle Snooker Time, kirjoittaja tuntematon).

Snooker Time, "Snuukkeri", on menettänyt pyhän vaalean tupakanharsonsa lisäksi myös oikeasti iloiseksi ja hauskaksi tekevän häppärihintansa. Ketjupolttamisen jälkeen paikassa haisee etenkin perjantaisin pahanhajuiset leijat eikä kukaan ole siivonnut tupakan tervan töhrimiä tiskipleksejä tupakoinnin loputtua. Ketään ei myöskään kiinnosta enää tilata pahanmakuista automaattikahvia, koska röökikoppiin kuppeja ei saisi mukamas viedä.

Aikoinaan 2,5 euroisena pitkään pysynyt pitkä huurteinen houkutteli jopa Femilankulmilla sijainneesta Peppersistä kantapeikkoja Snookeriin halvemman oluen perässä. Nykyistä 3 eypoa kustantavaa happy-happy-joy-joy-stobea uhkaa esimerkiksi Linja 25:n alias Pirilinja-femman hinnastot, jossa opiskelijakortti oikeuttaa halpoihin humaliin 2,8 € hinnoilla kellonajoista välittämättä. Samalla kertyy S-etukortille kivoja omistajaetuuksia (kuten esimerkiksi alati vahvistuva maksakirroosinpelko). Röyhtäisy, lievä liikuttuminen ja pitkähkö huikkaus Olvin hapotonta ohraa.

IV Sisustusarkkitehtuuri on päivän sana, trendi ja kuuminta hottia.

Esimerkkinä kapakoitten vimmasta käyttää ylijäämiään asiakasviihtyvyyteen on snuukkermainen sisustusratkaisu tehdä tupakkakoppiin suihkuputous. Ratkaisua uusiin sisustuselementteihin ovat edesauttaneet heikot 70-luvun arkkitehtuuriratkaisut sekä peruskorjauksien tekemättäjättämiset sitten Rautaparkista häätämisestä lähtien. (Kirottu olkoon saatanallinen Stockmann, alkuperäisen Snookerin häätäjä).

Vuodesta 2001 lähtien Kauppurienkadun varrella sijainnut Snooker on ollut purku-uhan alla koko olemassaolonsa ajan. Jokaiset vippi-illat tuntuvan alkuhumalissa aina viimeisiltä.

Puolivälin röökin jälkeen Olvi maistuu entistä pahemmalta ja hörppy jää välistä.

V Omintakeiset miestenvessojen seinäkirjoitukset ovat suurimpia, mittaamattomia privilegioita toteutunutta tasa-arvoa vertailtaessa. 

Snuukkerin hölmöt vessakirjoitukset tuottavat suurta iloa. Vaikka Eino Pesolan vitsit alkavatkin olemaan kuluneita ja jonkun kirjoitus(väli)taidottoman rasisti(väli)kusi(väli)pään tilitykset pöyristyttävän heikko(väli)tasoisia, iloa suovat sentään esimerkiksi tekstit " * Heinäpään samurai- ja ninjapalvelut oy *", "Paini tai kuole! Terv. vitunmoiset painijat" sekä tietysti legendaariset, jo päälletuhritut "NOPEAT NOUSUT OVAT NÄYTTÄVIÄ!" ja "TAR-VII VII-NAA!" - raapaisut.

Lisäpöhinää ovat tuoneet toki Eino Pesolan uskomattomat kukintofilosofiat, madmapäissään toitetetut "<3 MDPV <3"-tagit sekä uutuuttaan edelleen hohkaava "Mitä tännet katsot?! Vitsi on kädessäsi!" - vittuilu. Hörppy seinille, kuset häppäriperinteitä kunnioittain osittain pönttöön ja nopeat nousut näyttäviksi. Tämän jälkeen tiskille väijymään lisää ureatehoa keholle ja mielelle.

VI Vanhanliiton äijät dokaa vain kaikkein tykimmin. 

Oulun keskustan viimeistä C-oikeuksin varustettua anniskeluravintolaa pitävät arvossaan vanhanliiton kehäraakit, jotka eivät ole vielä tehneet sossutantoille muuttoilmoitusta veneiden alle. Villi meno on vuosien varrella valitettavasti silminnähden siistiytynyt ja kuosiintunut; kusi- tai ripulihousuisia hortoilijoita ei enää juoteta ja jotkut spurgut käyttävät jopa häppärituopin kustantamisessa Visa Electronia kolikkopinon sijasta.

Houreiset pöytiintunkeutujat eivät enää peloittele nuoria rastaneitosia, joita aiemmin pystyi ritarillisesti pelastamaan. Onneksi toisen oluen ensipuraisu maistuu niin elinvoimaiselta, että allekirjoittanut siemailee toisenkin hörpyn heti perään.

VII Mitä enemmän käyt, sitä vähemmän köyhdyt.

Snookerin kanta-asiakasetuja ei mitata vip-korttein. Niitä mitataan siitä, maksatko tunnin bilispelistä opiskelijakortilla neljä euroa, kortitta kuusi euroa vai palautatko mailat ja pallot ihan ölövinä ilmaiseksi tiskille. Oluen hinta on kaikille kuitekin aina sama. Tämä kolmas olut kustantaa kainon nousuhumalan.

VIII "Oikee asiakaspalvelu on maksullista vittuilua. Siitä saa palkkaa, asiakkaat oppii käyttyy ja kaikilla on suhteellisen skarppia tiskillä." (Kaarlen entinen kyypparihoroukkeli pikkutiskillään joskus kesältä 2006.)

"Ai, otat sitte vettä? No oothan sää sen verran päissäski, että parempi ottaa."

"Vettä? Niin olut.  - - Oho, ehin jo laskia. Tekis sitte vedestä ja oluesta neljä euroa."

"Sun pankkikorttis ei mee läpi. Mitä, ookko nää rahaton?"

"Ekkönää ymmärrä, vai ookko nää oikiasti noin tyhymä, ettet tajua kääntyä takasi päin?! Ei me vittu sulle tarjoilla, ymmärräkkö nää?"

Snookerin työntekijät eivät ole koskaan kainostelleet näyttää mielipidettään asioiden tolasta. Tällä kertaa muutama abiturienttihippi saa kuulla kunniansa, kun Electronit eivät vinku, mutta hipit vinkuvat. Uusi työntekijä selittelee, mutta Jupa hoitaa konseptit kondikseen ilmeistä päätellen virnein varustetulla vittuilulla. 

IX Baarin vaihtaminen tulee aiheelliseksi, kun et osaa tiskillä päättää ottaisitko hiivaoluen vai ottaisitko sittenkin hiivalonkeron

C-oikeuksien omaava anniskeluravintola aiheuttaa turvotusta ja pahimmassa tapauksessa hiivamyrkytyksen. Tiskillä jatkuva ramppaaminen ei lisäksi saa aikaan sellaista humalatilaa, joka turruttaisi tällaisen ajattelun. On aika siirtyä sellaisiin ravintoiloihin, joissa nopeat nousut ovat autenttisen näyttäviä.

(lähtö kello 18:53, alla viisi tai kuusi tuoppia)

Pimmeyen Peleko

Lenita Airisto, uusi ja uljaampi Mannerheim, isänmaamme messias

Maanpuolustuslaitoksemme, Suomen armeijanakin tunnettu herätysliike, on puolustanut kansaamme läpi itsenäisyytemme. Sen norjat, eugenetiikan oppien mukaan kehittyneet isänmaan puolustajat ovat poikkeuksetta olleet miehiä. Menneinä vuosina on lipsuttu jo vapaaehtoisiin naisiin, koska nuoret pojanklopit ovat rappeutuneet liiallisen Pepsin ja netti-pornon kulutuksesta johtuen.

Virheitten (hall.) ja sosiaalidillekraattien (opp.) mielestä hyvin tähän saakka palvellut järjestelmä on epätasa-arvoinen. Nuoret, riuskat isänmaan toivot joutuvat pitämään vuoden huviloman muun muassa opinnoista ja pakollisesta pariutumisesta vastakkaisen sukupuolen kanssa. Pahimmillaan vuoden kestävä hupileiri on todettu myös sikakalliiksi tavaksi opettaa nykynuorisolle kuinka kasvetaan pojista miehiksi ja kuinka väkivalta loihtii kaiken turhan tunteilun taka-alalle. Naiset jäävät tästä ilmaisesta ja tunnevammaisesta hupileiristä lähes poikkeuksetta paitsi, koska armeijaa ei mainosteta tytöntylleröille oikeilla termeillä, eikä armeijasta löydy toistaiseksi tarpeeksi vaalean pinkihköä grrl!-power -asennetta.

Testosteronia tihkuvassa armeijassa on kyllä kosolti huonoja vaikutteita, let's face it. Huonossa lykyssä tupakavereista kehkeytyy liian läheisiä kaveruksia metsäleirien hämäryydessä ja he päätyvät Sodoman tielle. Hyvä johtujuus voi tuoda yrityselämässä isoja bonus-optioita, jotka ovat ansaittu salakavalasti valtion ilmaisella esimieskoulutuksella. Globalisoituvassa maailmassa isänmaallisuus on yhtä vahva sadattelusana kuin Kaisa Varis on Suomen hiihtoliitolle. Kaiken kukkuraksi pullamössösukupolvesta voi (korostetaan siis sanan 'voi' ehdollisuutta) kasvaa isoisiään kovempi katras, jolloin myös tekareissa kituvien veteraanien maine kyseenalaistuu.

Toisin sanoin meillä on käsissämme tikittävä aikapommi, jonka purkaminen olisi aloitettava välittömästi.

Tasa-arvo-ongelmat olisivat helposti ratkaistavissa. Koska sortavat ikeet ovat kahlinneet  Suomen jaloja miessukupolvia jo yli yhdeksänkymmentä vuotta, olisi Suomen puolustusvoimain satavuotisjuhlilla aika tehdä täyskäännös ja kyntää järjestelmä hedelmällisemmäksi. Tästä lähtien olisi naisten vuoro palvella isänmaan hurmos- ja hurmehenkistä myyttiä seuraavat satavuotta. XY-kromosomin omaaville jätettäisiin mahdollisuus vapaaehtoiseen palvelukseen astumiseen, jos grrl!-power -attitude sattuisi kiihottamaan.

Miehinen isottelu ei tietenkään mahtuisi harmaista pinkkiin muuttuvaan institutioon, joten kaikki kenraalikunnan äijänkäppänät olisi potkittava ulos. Valtatyhjiö täyttyisi ulkomailla koulutetuilla naisjääkäreillä, jotka olisivat saaneet koulutuksensa Chanel 5 -katalogeista, Cosmopolitaneista ja muista tytöllisistä laatujulkaisuista.

Mannerheimin ja "koti, uskonto, isänmaan" -lässytyksen tilalle tarvitaan uskottavampi kutsumussanoma. Kaiken korvaavaksi naiselliseksi ikoniksi ja lähetysaarnaajaksi sopisi nainen, joka sorvaisi isänmaalle uusiksi arvoiksi "Marimekko, Chanel 5, Cosmopolitan". Hurmoshenkiseksi kansakunnan saarnaajaksi sopisi toisin sanoin Lenita Airisto, jolla on sattumalta identtinen tausta C.G.E. Mannerheimin kanssa.

Kuvitelkaapa yhdenmukaisuutta: Molemmat ovat profiloituneet kosmopoliitteina, jotka coolisti ovat osanneet irtautua myös moukka-Suomesta tarpeen niin vaatiessa. Molempien suomenkielentaito on lässyttävä ja epäselvä, mikä korostaa "frankly suckers, I don't give a damn about your nation" -asennetta hiukan välinpitämättömästi, mutta silti viehättävän karismaattisesti. Molemmat jakavat käytöksellään ja maineellaan Suomen kansan kahtia. Mansku vihasi julkisesti emigrantteja, Lensku vihaa julkisesti miehiä. Ja ikäänkuin sokerina pohjalla, molemmilla on maine lahtareina. Mannerheim lahtaroi vuonna 1918 punaisia, jotka käyttivät epämuodikkaita punaisia käsivarsinauhoja ja Lenita puolestaan lahtaroi läpi 1990-luvun miehiä, jotka käyttivät epämuodikkaita tennissukkia.

Molemmilla on myös Tampereella maine miestenkaatajina, mikä ei uskottavuuden nimissä ole ikinä pahitteeksi.

Lenita korvaa siis auttomasti vanhentuneen, pölyttyneen ja pönöttyneen Mannerheimin Suomen kansanjohtajana ja -selkärankana. (Mannerheimin kohdalla selkärankana oleminen onkin ollut hiukan ironista jylhästä ja liioitellusta ryhdistä huolimatta - sairastihan Mansku selkärankaa rappeutavaa reumatismia.)

Näillä perusteilla Mannerheimin mauton patsas voidaan siis räjäyttää, koska Mannerheim-rainaa on mainostettu jo Suomen parhaimmalla mainospaikalla vuodesta 1960. Tästäkin huolimatta Markus Selinin omima Mannerheim-raina ei ota valmistuakseen tällä vuosisuodalla, koska Manskuhan on siis jo auttamattomasti menneen talveen kinoksia. Aimo Tukiaisen kökön kyhäelämän tilalle tulisi pystyttää vähintäänkin tuplakokoinen Dominatrix-Lenita -installaatio, jossa hevonen voitaisiin korvata keski-ikäisellä suomalaismiehellä suukapuloin valjastettuna. Ratsuraippan voisi näön vuoksi sähköistää, jotta pinkkiin installaation saataisiin grrl!-powerin vaatimaa sähköisyyttä. Enää ei tarvisi pohtia ratsastajapatsaan ja Kiasman yhteensopivuutta, koska mauttomuudessaan Dominatrix-Lenita kalpenisi jopa Kiasman rinnalla.

Lenita käskyssä muutuisi ensin päiväkäsky. Päiväkäsky vaatisi ensiksi rievut ja rätit jakuiksi. Rajavartijat korvattaisiin muotifasisteilla, jotka eivät päästäisi pröystäileviä uusrikasvanjoja rajan yli. Sen sijaan muotitietoiset tukholmalaiset olisivat tervetulleita ja virolaiset pitkäsääriset naiset olisivat erittäin tervetulleita muotimannekiiniorjattariksi isänmaamme muotiluomusten ripustimiksi.

Henkka-Maukka saatettaisiin joutua kansallistamaan, mutta toisaalta esimerkiksi Citymarketien ja Halpa-Hallien vaateosastot voitaisiin häätää Suomesta isänmaan turvallisuuteen ja hyvinvointiin vedoten. Suomen puolustusbudjetti käytettäisiin laadukkaisiin tv-formaatteihin, jotka käsittelevät hyvinvointia ja muotia. Vanessakurrit ja viiviavellannit johtaisivat isoja yrityksiä. Eduskunnassa vietettäisiin muotiviikkoja ja casual-Friday -tapahtumia, eikä mursuviiksisillä pekkavilkunoilla tai lylyrajaloilla olisi enää asiaa Suomen maankamaralle.

Rumat lapset voitaisiin lahdata saunan takana, jos he eivät toiseen ikävuoteen mennessä saavuttaisi kaunista hymyä, saati näyttäisi muotitietoisilta, tulevilta lesbosisustusarkkitehdilta. Tennissukkia käyttäville miehille perustettaisiin internointileirejä. Kaavapiirrustuksia ymmärtämättömät sterilisoitaisiin ja värikarttoja ymmärtämättömät värisokeat vangittaisiin mielipidevankeina. Miehiä käytettäisiin ehkä enää vain lisääntymiseen ja heidät vangittaisiin pienen pieniin verkkohäkkeihin jonnekin päin Etelä-Pohjanmaata. Minkkitarhojen määrää lisättäisiin Lapissa ja kettutytöt aivopestäisiin mäkkärien tiskeille tekemään maukkaita ja vähäkalorisia salaatteja. Läskit pakotettaisiin muuttamaan joko Yhdysvaltoihin tai pänttäämään Aalto-yliopiston tilalle perustettuun Bulimia-akatemiaan.

Lopulta Suomesta tulisi uusi muodinmekka, johon suoritettaisiin pyhiinvaelluksia. Muodin tuoma harmonia toisi suomalaisille vihdoin jonkinkaltaisen itsetunnon ja tästä kiittäminen olisi pelkästään Lenita Airistoa. Lopulta muodista vuosisatoja jäljessä olevat kansankirkot lakkautettaisiin ja Lenitasta tulisi uusi messias ensin Suomeen, lopulta koko maailmaan. Tyhmät uskonsodan lakkaisivat, mauttomat burkhat vaihtuisivat Pradaan ja buddhalaisten haalistuneet munkkikaavut Dieselin
kovahintaisiin moniväri-t-paitoihin.

Suomesta tuli yksinapaisen maailmanvaltias, joka käskyttäisi muut valtiot orjikseen. Perustettaisiin viides valtakunta, jonka loisto kestäisi vähintäänkin tuhat vuotta. Rumuus poistuisi ja tilalle tulisi iankaikkinen kauneus ja loisto.

Halleluja, Lenita:  me odotamme laskeutumistasi meidän kuolevaisten pariin malttamattomina!

muotietoinen
Lyyli Hämärä