tiistai 6. huhtikuuta 2010

Pääsiäisen jälkijättöinen marttyyri, Neitsyt Marja, ylösnousee

Kulissit (romahtavat) -palstan häiritsevän poliittinen toimittaja Nim.m. "Lähde" kirjoitti alla olevan tekstin 6.4. julkaistavaksi tähän blogiin. Teksti julkaistiin saman aikaisesti eräässä muussa yhteydessä, minkä takia julkaisemista blogiin ei tuolloin katsottu aiheelliseksi. 


Tämä kommenttiraita löytyi sattumalta luonnoksista ja se julkaistaan muutamia muotoseikkoja lukuunottamatta muokkaamattomassa asussa kesäkuun 20. päivä 2010 joskus aamuneljän ja -viiden välillä ihan vain sen kunniaksi, että se voidaan julkaista (ja toki myös juhlistaakseen 18.6. pääministeri Vanhasen eroanomusta).


(Lainaukset ovat Helsingin Sanomain Internet-uutisesta (Hautamäki, Raeste). Kokonainen artikkeli http://www.hs.fi/politiikka/artikkeli/Tiura+jättää+kokoomusryhmän+varapuheenjohtajuuden/1135255906301 

Mielipiteellinen, kommentoiva kirjoitus itse blogistilta on suluissa lainatun tekstin jälkeen. Lainattu tekstiaines Hautamäeltä ja Raesteelta on kursivoitua ja lihavoitua.)

Tiuran televisiohaastattelun mukaan koko "loikkausasiaa ei ole olemassakaan".
(Hyvä on. Uskotaan Marjaa: loikkausasiaa ei ole, asiaa nimeltä "kuinka kiusallista, Marja Tiura" ei ole olemassakaan eikä kansalaisilla ole lähimuistia olemassakaan. Ei ole, ei ole, ei ole. Hyvä. Marjalle piste.)

Tiura painotti, ettei hän valtuuttanut ketään käymään tällaisia neuvotteluja.
(...koska hän on oletettavasti itse käynyt nämä neuvottelut. "Olen syntynyt kokoomuslaisena ja kuolen kokoomuslaisena", hän linjasi. Kokoomuslaisuus on niin ällistyttävää, että se antaa vastasyntyneelle vauvalle yhteiskuntatietoisuuden, poliittisen ideologiantajun ja ruiskukan tatuoitua ikäänkuin syntymämerkkinä. Samalla kokoomuslaisuus mahdollistaa miljoonia euroja maksaneessa mainoskampanjassa ääriporvarin muuttumisen "työväen presidentiksi", lopettaa koko Suomen historian jatkuneen poliittisen vastakkainasettelun ja poistaa maailmasta ilkeän proleteriaatin. Kuinka mahtavaa; Kokkarina on taatusti "fantastista" ja "aivan älyttömän hienoa" olla.)

Tiura kertoi olleensa "suhteettoman ja sietämättömän vainon kohteena" ja toivoi, että hänelle löytyisi nyt rauha.
(No, kyllähän se niin on, että Marja Tiura on oikeuslaitoksen vainoama uhri, koska hän on ottanut hiukan hämäriä "vastikkeellisia rahoja" ja rikkonut mahdollisesti hiukan myös lakia. Marja on siis lainkouran vainoama, hyvä on.)

Työtehtävät eivät hänen mielestään ole olleet mielekkäitä vuodesta 2007 lähtien.
(Miten ihmeessä hän olisi sitten selvinnyt ministerinä, jos hän ei siedä edes pirkanmaalaisen kansanedustajan essentiaansa?)

"Tämä on ollut henkilökohtainen helvetti", Tiura sanoi. Hän viittasi erityisesti pääsiäisen aikaan jolloin hänen lapsensa oli ollut tiputuksessa sairaalassa.
(Perheen nostaminen riittääkin puhdistamaan oman maineensa uutena Neitsyt Marjana. Lapsen sairastuminen on ihan aikusten oikeesti rankka juttu, mutta juuripa Marja oli se henkilö, joka käytti väärin tätä ns. lapsikorttia. Jeesus-, lapsi-, talvisota- ja misogyniakorttien kuningasvärisuoran täydentäisi poseraaminen nigerialaisen malarialapsen kanssa Hesarin Kuukausiliitteessä ja Hymy-lehden haastattelu, jossa Neitsyt Marja kertoisi abduktiokokemuksistaan.)

Tiura toisti vaatimuksensa siitä, että liikemies Arto Merisalon tulisi julkistaa "välittömästi, heti ja saksimatta" ne nauhoittamansa puhelinkeskustelut, joiden perusteella hän väittää Tiuran olleen aloitteentekijä loikkausasiassa.
(Hyvä, Marja, hyvä! Samalla Tiura itse voisi paljastaa luottokorttilaskunsa vuodelta 2006 ja 2007 sekä paljastaa tilitapahtumansa ennen kevään 2007 vaaleja. Tämä ihan siitä syystä, että Marja itse on pakoillut todisteiden antamista vuoden 2007 vaaleista lähtien.)

Kokoomuksen puheenjohtaja Jyrki Katainen pyysi aiemmin tiistaina kansanedustaja Marja Tiuraa selvittämään mahdollisista loikkausaikeistaan syntyneen sopan itse. Ja siitä yksinkertaisesta syystä, että Kataisen mukaan Tiura on sen aivan itse keittänyt. Katainen ei osannut arvioida, miksi Tiura ylipäätään toi puoluevaihdosasiat julkisuuteen lehtihaastattelussa. "Aika lailla suomenennätystasoa turhimmassa aiheessa."
(Yritys oli oletettavasti samaa tasoa, millä Eija-Riitta Korhola sai ylimääräisen väännön päästä EU-parlamenttiin. Hän tosin sentään loikkasi, koska kelpasi loikattavaan puolueeseen kuin Vöyrin marssi kokkareiden illanistujaisiin.)

On oletettu, että Katainen ei siedä Tiuraa.
(En yhtään ihmettele. Suosittelen lukemaan HS:n Kuukausi-liitteen kesältä 2007, jossa Tiuraa haastatellaan ja kysytään sitten muiden kokkareiden mielipidettä Tiurasta.)

Tiura selvitti soppaa ryhmänsä puheenjohtajistolle tiistaiaamuna, jonka jälkeen hän ilmoitti halustaan jatkaa kansanedustajana "kaikessa rauhassa". Tämän jälkeen häntä ei näkynyt koko talossa.
(Jos syljet soppaasi, älä hauku tarjoilijaa siitä, miltä kuolasi maistuu.)

Kokoomuksen eduskuntaryhmän puheenjohtaja Pekka Ravi sanoi asian siirtyvän nyt koko ryhmän keskusteltavaksi. Ravi arveli itse, että hänen oma luottamuksensa on aina irtisanottavissa noin kymmenen minuutin varoajalla. Puheenjohtajisto selvitti Tiuran tapausta neljään pekkaan tunnin ja 48 minuuttia. Tiura valittiin kokoomuksen puheenjohtajistoon arpomalla.

Edelliset vaalirahasotkut pesukoneineen, lentolippuineen, valokuvineen, sohvineen ja euroineen pudottivat kannatusta sen verran, että ratkaisu jäi arvan varaan.
(...Ja kas, taidamme tietää miksi Marjaa ei haluta enää paistattelemassa kokkareiden johtopalleilla.)

Siitä ei tiistaina puhuttu juuri mitään, miksi sotkuun liittyvä liikemies Arto Merisalo oli niin näkyvässä asemassa Tiuran kyljessä – oli päämies sitten loikkaamassa tai ei. Pääministeri Matti Vanhanen (kesk) sanoi tiistaina, että sotku on kokoomuksen oma asia.
(-- mutta siihen on sotkeutunut JÄLLEEN muistamattomia keskustalaisia ja kokkareita.)


Keskustan eduskuntaryhmän puheenjohtaja Timo Kalli kertoi kuullensa Tiuran loikkausaikeesta keskustaan Vanhaselta ja hän puolestaan kuuli asiasta puoluesihteeri Jarmo Korhoselta. Korhonen kuuli asian Merisalolta, joka puolestaan oli mielestään asialla Tiuran pyynnöstä.
(Kuka kertoo ja kenestä? Porvarillista ylösnousemusta odotellen.)


lahjottuna ja hiljaisena
-Nim.m. "Lähde"

lauantai 3. huhtikuuta 2010

Asioida, joita ei kannata huudella Kaketsulla

- "Mulla on yhteyksiä alamaailmaan. Et sää muka tiijä, kuka mää oon?"
- "Miks teillä on vessassa tollaset valot, että mä en nää piikiittää?"
- "Oksensin juuri sohvillenne."
- "Haluutsä hapettaa mut?"
- "Näytät popsineen sen verran anabolisia, että sun pää näyttää laatikolta."
- "Anteeks, mut mulla on jo tänne porttari."
- "Just otin omatoimiset päivälomat valtionhotellista."
- "Taijan ryöstää tän putiikin."
- "Ripulinhaju tulee musta. Tais lipsahtaa."
- "Ursäkta mig; jag fattar bara svenska."
- "Työskentelen Kelalle / poliisille / sossulle / SETAlle."
- "Minulla sentään on ansiotöitä."

Kaketsusta hollilla olevana 

Lyyli Hämärä



Mietteitä ennen varoittavaa päihtymystilaa



(Snooker Time, 1.4., Kiirastortai, kello 16:02: Häppäri on juuri alkanut. Asiakaskunta tuplaantuu alle vartissa.)

I Ei kannata miettiä tiukkaa rahatilannetta, koska debit meni läpi tiskillä. 

Hörppy sille.

II Jokainen baari voi valita asiakaskuntansa, mutta Snooker Time ei ole osannut päättää, ketä asiakkaikseen haluaa. 

Ei kannata kääntää päätään, koska takana istuu kaksi entistä panoa. Ne eivät oletettavasti ole jakaneet toisilleen minusta sen enempää tietoa kuin ei ole Supokaan jakanut Tiitisen listasta Alma median toimittajille. Lisäjännitystä tuovat häppäreille kaksi harmaastamassasta iloisesti erottuvaa sateenkaarimiestä, jotka vilkuilevat jatkuvasti minuun päin. Heitä taasen vilkuilee kaksi liian päihtynyttä kelkkatakkimiestä, joiden mielestä Timo Soini on taatusti fiksu jätkä ja Anni Sinnemäki on huumehörhöinen "lespofenimisti".

Hämmentynyt hörppäys ja ihmettely, miksei Snookerissa ole näkynyt myllyjä sitten miesmuistin tai vähintäänkin vuoden 2006 Vapun jälkeen. Samalla paheksuntaa siitä, että kettutytöt eivät enää dokaa övereitä täällä.

III Ennen se oli vaan ankia, nyt se haisee kuselle (IRC-gallerian yhteisökuvaus yhteisölle Snooker Time, kirjoittaja tuntematon).

Snooker Time, "Snuukkeri", on menettänyt pyhän vaalean tupakanharsonsa lisäksi myös oikeasti iloiseksi ja hauskaksi tekevän häppärihintansa. Ketjupolttamisen jälkeen paikassa haisee etenkin perjantaisin pahanhajuiset leijat eikä kukaan ole siivonnut tupakan tervan töhrimiä tiskipleksejä tupakoinnin loputtua. Ketään ei myöskään kiinnosta enää tilata pahanmakuista automaattikahvia, koska röökikoppiin kuppeja ei saisi mukamas viedä.

Aikoinaan 2,5 euroisena pitkään pysynyt pitkä huurteinen houkutteli jopa Femilankulmilla sijainneesta Peppersistä kantapeikkoja Snookeriin halvemman oluen perässä. Nykyistä 3 eypoa kustantavaa happy-happy-joy-joy-stobea uhkaa esimerkiksi Linja 25:n alias Pirilinja-femman hinnastot, jossa opiskelijakortti oikeuttaa halpoihin humaliin 2,8 € hinnoilla kellonajoista välittämättä. Samalla kertyy S-etukortille kivoja omistajaetuuksia (kuten esimerkiksi alati vahvistuva maksakirroosinpelko). Röyhtäisy, lievä liikuttuminen ja pitkähkö huikkaus Olvin hapotonta ohraa.

IV Sisustusarkkitehtuuri on päivän sana, trendi ja kuuminta hottia.

Esimerkkinä kapakoitten vimmasta käyttää ylijäämiään asiakasviihtyvyyteen on snuukkermainen sisustusratkaisu tehdä tupakkakoppiin suihkuputous. Ratkaisua uusiin sisustuselementteihin ovat edesauttaneet heikot 70-luvun arkkitehtuuriratkaisut sekä peruskorjauksien tekemättäjättämiset sitten Rautaparkista häätämisestä lähtien. (Kirottu olkoon saatanallinen Stockmann, alkuperäisen Snookerin häätäjä).

Vuodesta 2001 lähtien Kauppurienkadun varrella sijainnut Snooker on ollut purku-uhan alla koko olemassaolonsa ajan. Jokaiset vippi-illat tuntuvan alkuhumalissa aina viimeisiltä.

Puolivälin röökin jälkeen Olvi maistuu entistä pahemmalta ja hörppy jää välistä.

V Omintakeiset miestenvessojen seinäkirjoitukset ovat suurimpia, mittaamattomia privilegioita toteutunutta tasa-arvoa vertailtaessa. 

Snuukkerin hölmöt vessakirjoitukset tuottavat suurta iloa. Vaikka Eino Pesolan vitsit alkavatkin olemaan kuluneita ja jonkun kirjoitus(väli)taidottoman rasisti(väli)kusi(väli)pään tilitykset pöyristyttävän heikko(väli)tasoisia, iloa suovat sentään esimerkiksi tekstit " * Heinäpään samurai- ja ninjapalvelut oy *", "Paini tai kuole! Terv. vitunmoiset painijat" sekä tietysti legendaariset, jo päälletuhritut "NOPEAT NOUSUT OVAT NÄYTTÄVIÄ!" ja "TAR-VII VII-NAA!" - raapaisut.

Lisäpöhinää ovat tuoneet toki Eino Pesolan uskomattomat kukintofilosofiat, madmapäissään toitetetut "<3 MDPV <3"-tagit sekä uutuuttaan edelleen hohkaava "Mitä tännet katsot?! Vitsi on kädessäsi!" - vittuilu. Hörppy seinille, kuset häppäriperinteitä kunnioittain osittain pönttöön ja nopeat nousut näyttäviksi. Tämän jälkeen tiskille väijymään lisää ureatehoa keholle ja mielelle.

VI Vanhanliiton äijät dokaa vain kaikkein tykimmin. 

Oulun keskustan viimeistä C-oikeuksin varustettua anniskeluravintolaa pitävät arvossaan vanhanliiton kehäraakit, jotka eivät ole vielä tehneet sossutantoille muuttoilmoitusta veneiden alle. Villi meno on vuosien varrella valitettavasti silminnähden siistiytynyt ja kuosiintunut; kusi- tai ripulihousuisia hortoilijoita ei enää juoteta ja jotkut spurgut käyttävät jopa häppärituopin kustantamisessa Visa Electronia kolikkopinon sijasta.

Houreiset pöytiintunkeutujat eivät enää peloittele nuoria rastaneitosia, joita aiemmin pystyi ritarillisesti pelastamaan. Onneksi toisen oluen ensipuraisu maistuu niin elinvoimaiselta, että allekirjoittanut siemailee toisenkin hörpyn heti perään.

VII Mitä enemmän käyt, sitä vähemmän köyhdyt.

Snookerin kanta-asiakasetuja ei mitata vip-korttein. Niitä mitataan siitä, maksatko tunnin bilispelistä opiskelijakortilla neljä euroa, kortitta kuusi euroa vai palautatko mailat ja pallot ihan ölövinä ilmaiseksi tiskille. Oluen hinta on kaikille kuitekin aina sama. Tämä kolmas olut kustantaa kainon nousuhumalan.

VIII "Oikee asiakaspalvelu on maksullista vittuilua. Siitä saa palkkaa, asiakkaat oppii käyttyy ja kaikilla on suhteellisen skarppia tiskillä." (Kaarlen entinen kyypparihoroukkeli pikkutiskillään joskus kesältä 2006.)

"Ai, otat sitte vettä? No oothan sää sen verran päissäski, että parempi ottaa."
"Vettä? Niin olut.  - - Oho, ehin jo laskia. Tekis sitte vedestä ja oluesta neljä euroa."
"Sun pankkikorttis ei mee läpi. Mitä, ookko nää rahaton?"
"Ekkönää ymmärrä, vai ookko nää oikiasti noin tyhymä, ettet tajua kääntyä takasi päin?! Ei me vittu sulle tarjoilla, ymmärräkkö nää?"

Snookerin työntekijät eivät ole koskaan kainostelleet näyttää mielipidettään asioiden tolasta. Tällä kertaa muutama abiturienttihippi saa kuulla kunniansa, kun Electronit eivät vinku, mutta hipit vinkuvat. Uusi työntekijä selittelee, mutta Jupa hoitaa konseptit kondikseen ilmeistä päätellen virnein varustetulla vittuilulla. 

IX Baarin vaihtaminen tulee aiheelliseksi, kun et osaa tiskillä päättää ottaisitko hiivaoluen vai ottaisitko sittenkin hiivalonkeron

C-oikeuksien omaava anniskeluravintola aiheuttaa turvotusta ja pahimmassa tapauksessa hiivamyrkytyksen. Tiskillä jatkuva ramppaaminen ei lisäksi saa aikaan sellaista humalatilaa, joka turruttaisi tällaisen ajattelun. On aika siirtyä sellaisiin ravintoiloihin, joissa nopeat nousut ovat autenttisen näyttäviä.

(lähtö kello 18:53, alla viisi tai kuusi tuoppia)

Pimmeyen Peleko