Jalkapallo, urheilun suvereeni kuningas sitten Ranskan Suuren vallankumouksen (1789) päänpyörittelyn tai Stalinin vuoden 1937 lievien kuumotusvainojen, eli kukoistustaan kuukauden ajan isänmaallisten suomalaisten keskuudessa. Tällä kertaa kyse oli MM-turnauksesta, jossa kotoisan nationalistinen timosoinien-Suomi tuli heti Pohjois-Korean jälkeen nöyristelemättä toiseksi. (Brasiliahan diskattiin toiselta sijalta myöhemmin sen takia, ettei sen historiassa ole mielistelty tarpeeksi Neuvostotasavaltojen liittoa). Vitun hyvä, siniristilippuiset haahkat vaimitävitunruskosiipihaaskojateolettekaan!!!!!!!!!!!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=Rhl51IhUzQs
Kisoista jäi päällimäisenä mieleen se, että VHS-formaatti elää uutta tulemista 2010-luvulla. Video-tarkistukseen on halua etenkin anglikaanien maassa, jossa Beta-formaatti vetää viimeisiään Leslie Nielsenin, Danny Gloverin ja kumppaneiden lopetettua Beta-tuotannot.
Alla on listattuna muutama väittämä, jotka todistavat jalitsun elikäs potkupallon ylivertaisuuden puutteistaan huolimatta. Kommentointi on argumentoivaa ja jääjunttikiekkoa sortavaa, joskin syvästi epäkunnioittavaa vanessakurreja ja kalervokummoloita kohtaan.
Jalitsu on säilyttänyt liki 200-vuotisen historiansa luonteensa ja pelit ovat puistoalkemistien potkinnoista aina MM-kisojen loppuotteluun samankaltaisia. Laji on säilynyt uskollisena reilulle, konstailemattomalle pelille ja on ehdottomasti herrasmieslajien eliittiä.
Etenkin puistopeleissä meidän juopporengillä on neljä terävämpääkin terävämpää tuomaria, jotka tuomitsevat pelitilanteet puolueettomasti ja lähes yli-inhimillisesti aina oikein. Lisäksi peleissämme on lisäelementteinä miltei poikkeuksetta 11 000 ihmisen katsojakatras ja saamme bisukkarahamme peleistämme.
Herrasmiessääntöihin nojaten olemme teloneet tälle kesälle vain yhden säären ja kahdet parit kulkusia tohjoiksi. Niken nappulat olemme vaihtaneet fiksusti piikkareihin, jotta kontaktitilanteissa meillä on enemmän mahdollisuuksia talloa nurmikon lisäksi kaveriemme lihaksia irti maitohapoista.
Jalkapallon pelistrategia on milteipä kuin shakkia: hienot taktiikkakuviot ovat jopa ylivertaisempia kuin Tsun Tzu'un strategiat
Jalitsun strategioiden ylivertaa osoittavat muun muassa valtiot, jotka ovat romahtaneet sisäisten strategioidensa takia 1900-luvulla muutamaan otteeseen. Tällaisia valtioita ovat esimerkiksi nykyinen Saksan liittotasavalta (tunnetiin aiemmin Länsi-Saksana; maailmanmestari vuosina 1954, -74 ja -90 ja Tsekin tasavalta; ikuisena hopeamitalistina tuolloin nimellä Tšekkoslovakia vuosina 1934 ja -62.
Katsojia pidetään jännityksessä visusti salassa pidettyjen strategioiden takia kokonaiset 90 minuuttia. Pelaajia kentällä on joko 11 (yksitoista) tai yksitoista (11). Kentällä ollaan joko asetelmissa 4-4-2, 4-3-3 tai jopa huikea 4-5-1 -asetelmassa, joka muistuttaa joitakin teitä pervoja viime perjantain ryhmäorgioistamme. Jotkut asetelmat ovat timantteja, toiset muuten vaan yliarvostettuja kiviä, mutta poikien välistä rakkautta nähdään vaan maalien "syntyessä".
Pelit päättyvät joko 0-0, 0-1 tai korkeintaan 1-1. Huhutaan, että kerran jalkapallo-ottelussa olisi nähty rankkarit mukaan laskien yhteensä viisi maalia. Epäilemme silti vahvasti tapahtunutta; olemmehan todistaneet deduktiivisesti noin miljoona 0-0 -ottelua.
Jalitsun potkijat ovat fiksumpia urheilijoita kuin jäkiksen nuuskamuikkuset
Totta. Ihan raskauttavan totta.
Ensinnäkin, noin 98 % maailman väestöstä on fiksumpia kuin jäkiksen pelaajat. (Sori vanessakurrit, te ette kuulu siihen 98 prosenttiin.) Toiseksi todettakoon, että Sami Hyypiän Hesarin kuukausiliitteen lipsautuksista huolimatta futarit osaavat sanoa haastattelutilanteissa muutakin kuin "puolustettiin joukkueena ihan hyvin" ja "pelataan seuraava erä ja katotaan, mihin se riittää". He osavat myös paljon muutakin, kuten esimerkiksi iskeä oikeasti fiksuja ja näyttäviä naisia, joita ei nähdä seuraavan kuun Seura- tai Anna-lehden kannessa. Tämä on onnistunut muun muassa Jari "Muletti / Puheestani ei saa mitään selvää / Olen saikulla / Pullonkorkkiosuisilmääniauts!jaihanvitunpitkäsairaslomahansiitänapsahti / Nilkkani ovat lasia, keuhkoni posliinia / Ajax-ajax-ajax-joskus-1993 / Pelasin Barcelonassa, vaikken käynyt ikinä kentällä" Litmaselta, jonka muikkeli on ihan ajeteltavaa runkoa: http://img.mtv3.fi/mn_kuvat/mtv3/viihde/555_px_kuvia_2010/01/864819.jpg
Jalitsun valmentajat ovat filosofeja, jotka työllistyvät Pekka Himasta ja Tuomas Nevalinnaa paremmin
Näin on.
Ainoina peikkoina jalkapallovalmentajien maineelle ovat Pasi "Minä kävelen Deportivo-ottelun jälkeen Pasilasta Porvooseen, koska en osaa sulkea suutani" Rautiainen ja Atik "En työllisty jalkapallon kautta, joten opiskelin itseni sairaanhoitajaksi" Ismail, jotka oikeasti ovat wannabe-futaajia lätkänpelaajien älyllä.
Toisaalta ainoa sofistikoitunut lätkävalmentaja, joka ajattelee edes jotain, on Alpo Suhonen. Mies, joka on johtanut vuosia tappiollisesti Porin Jazz -festareita, ei voi olla kuin hieno mies ja ihan vitun diipadaapa-doo-woppari ja tissijatsari.
Jalkapallojoukkueiden valmentajat pukeutuvat jääkiekkokollegoitaan arkisemmin tuulipusakoihin, mutta tämä tapa juontuu lajin syntyhistorian alkuajoista, jolloin valmentajat saattoivat vaihtaa itsensä kentälle tiukan paikan tullen. En haluaisi nähdä Hannu "Jorma-Hannu Hanhi" Jortikkaa puvun takissa ja hokkareilla ottamassa dunkkuun HIFK:n nyrkkipukareilta, mutta haluaisin nähdä vaikkapa Saksan päävalmentaja Joachim Löwin tekemässä vielä yhden upean kulmatilannemaalin.
Suomen pallonpotkintaa johtavat sellaiset pamput, että poliisien pamput eivät jäykisty ollenkaan
Pertti Alaja ja Sauli Niinistö versus Kalervo Kummola ja Hjallis Harkimo... Ööh, mitä ei-saatanaa teillekin.
Jalitsussa ei vedetä Donald Trumpin tv-formaattia, koska sellainen peli on vetelää.
Niinistön Saulia taasen on hankala kuvitella törmäilemässä lievässä nosteessa Selänteen Teemua vastaaviin futaripelaajiin jollain rallipätkällä - toisin kuin kokkareiden ikioma pullamössö-one-timer-kansanedustaja Kummolaa, joka on tehnyt senkin kömpelyyden. Ja jos kuuntelette oikein tarkasti, niin Suomen lätkämaajoukkueen peleissä sen hallin täyttävän tuhinan tuottaa muuten muuan Kalervo Kummola sillä kaksoisleukansa ja sieraintensa yhteisvaikutuksella.
Olisi hankala kuvitella, että Niinistön Sauli edes hengittää muulloin kuin vetäessään spaddua rullaluistintensa päällä tai kun hänen kirjailijavaimonsa on julkaissut jonkun nolon runokokoelman.
Jalitsu kiinnostaa sen takia, että sitä näkee äärimmäisen harvoin
Futiksen MM-kisat keräävät väittämän mukaan vajaat 3 miljardia ihmistä televisioiden ääreen. Väittämä maistuu lievästi sappinesteen ja Koffin Surferin välimuodolle (ts. Lapparille), mutta tosiasia on, että eri maanosat seuraavat aidosti jokaisella asutulla maanosalla futiksen MM-kisoja. Neljän vuoden välein järjestettävät MM-kisat futiksessa ovat aidosti häppening, toisin kuin jokavuotiset rupu-MM-kisat lätkässä jossain Ukrainassa, jotka kiinnostavat lähinnä suomalaisia juntteja ja ukranalaisia taskuvarkaita, jotka vaanivat suomalaisia juntteja.
Jos kykenet kertomaan, mikä maa voitti vuoden 1986 MM-kisat kummassakin lajissa, niin voinet myöntää olevasi lievästi syrjäytynyt nysvääjä. Ketä kiinnostaa joku lätkän vuoden 1986 MM-voittaja, kun tarjolla on itse Jumalan käsi lievästi kokaiinipöllyissä olevalta kääpiöltä?
Olen tietoinen, että muun muassa Algeriassa ja Australiassa pelataan jääkiekkoa, mutta en ole nähnyt heidän MM-lätkäkisahuumaansa vielä Ukrainan kaduilla. Sen sijaan olen nähnyt Pohjois-Korean osallistuvan futiksen MM-kisoihin, mikä sinällään on junchelaista hurmosta levittävältä maalta kova juttu - semminkin kun joukkuetta johtaa suuri johtaja Kim-il Jong salaisella telepaattisella kännykälläänkin. Ja muistakaa, että Pohjois-Korea voitti futiksen MM-kisat tässä taannoin! Ylistetty olkoon Kim-il!
http://jetztimg.sueddeutsche.de/upl/images/user/ro/roland-schulz/422117.jpg
Annetaan tämän turpakäräjän jälkeen yksi säälipiste junttilätkälle
Tämän vuoden MM-kisojen ehdoton herkku oli selostus. Valitettavasti tämä piste menee kuitenkin YLE Urheilun toimitukselle lätkässä eikä futiksessa. Tästä kiitos erityisesti Kaj Kunnakselle, jonka haluaisimme kernaasti nähdä selostamassa ihan mitä vain.
http://www.facebook.com/group.php?gid=102502676462864&ref=ts
Antti Ennekarin ja Niki Juuselan futisselostaminen oli tätä luokkaa:
"Lihamylly pyörii Espanjalle. Nyt se meni tukkoon."
"Jos hän, Fernando Torres, olisi arkkitehti, hän olisi suunnitellut juurikin tällaisen jalkapalloareenan."
"Ja tässä Xabi Alonso, jonka peliäly on toiselta planeetalta."
"Käkkäräpäänä kärjessä itse Carles Puyol, viidakkojen kasvatti."
"Ikinä ei ole semi-finaalit päättyneet 0-0 varsinaisella peliajalla, mutta nyt näyttää uhkaavalta." (Peliä pelattu tuolloin noin 15 minuuttia Hollanti - Uruguay -ottelussa) " - - harvoin 1-1 -tasapeli on ollut näin viihdyttävää, mutta kyllä kai tosiasia on, että lisämaaleja ei enää tule kuin jatkoajalla." (Samainen peli noin 55 peliminuutilla, ottelu päättyy lopulta Hollannille varsinaisella peliajalla 3 - 2.)
Niinkö millä sienimetsällä te viljelette sanavarastoanne ja universaalia älyänne, Ennekari ja Juusela?Meitä kiinnostaa myös ihan vitusti kaikki nippelitieto vaikkapa Uruguayn vuoden 1934 päävalmentajan vaimon seksuaalisista estoista ja Saksan edellisen rankkariepäonnistujan kengännauhojen bondage-solmut. Keskittyisitte itse peliin, ettekä kylvämään maailman kummallisimpia uusia sanontoja ja niittämään virttyneimpiä sanontoja hellankoukun kuumuudesta.
Kova juttu olisi nähdä Jari Hedman korvaamassa Bror-Erik "Bubi" Walleniuksen jättämän henkisen perseenreiän tai vähintäänkin palkata Viestintäviraston rahoilla Rautiaisen Pasi kävelemään Etelä-Afrikasta Helsinkiin sen kunniaksi, että Hollanti nöyryytti Brasiliaa. Ainakin asioissa olisi edes jotain tolkkua, jos näiltä ADHD-narsisteilta voi joskus jotain konventionaalista puhetta ennalta odottaa.
Lopuksi vielä Italian, Ranskan ja Espanjan kunniaksi lyhyt videopätkä:
http://www.youtube.com/watch?v=vl2F6P8bw9w
Terv. Subtv:n kommentaattorit
Cpt. Hämminki ja Lyyli Hämärä
